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Hindi Jokes

एक बार मार्किट साइड से जा रहे थे तो क्या देखते हैं कि एक सुंदर सी लड़की बेचारी लंगड़ा लँगड़ा के चल रही थी। हमारा दिल पसीज गया। ज़िम्मेदार नागरिक होने के नाते पूछ लिए, "मैडम कोई मदद कर दूँ?"

वो नहीं मानी और बोली, "मैं ठीक हूँ।"

हमने सोचा बड़ी खुद्दार है ये तो। फिर हम बोले, "अरे आपको तकलीफ हो रही होगी। आप ऐसा करो मेरी गाड़ी में बैठ जाओ मैं ड्राप कर दूंगा।"

वो फिर नहीं मानी।

हम बोले, "चलो बाहों का सहारा दे दूँ, ठीक से चल पाओगी आप।"

वो बोली, "नो थैंक्स।"

हमने सोचा पुण्य तो कमा के ही रहेंगे आज। आखिरी बार बोला, "मैडम चलो न मेरी न आपकी, आपको बाहों में उठा लूँ क्या?"

वो बोली, "आगे दस कदम की दूरी पे मोची की दुकान है। मेरी सैंडल टूट गई है साले। और तू घुसी जा रहा है। बाहों में उठा लूँ, गोद में बिठा लूँ। चल भाग यहाँ से।"
एक गाँव में एक बूढ़ा बुजुर्ग अकेला रहता था। उसने अपने जीवन में शादी ही नहीं की थी। एक बार किसी युवक ने उस बुजुर्ग से पूछा, "बाबा आपने जीवन भर शादी क्यों नहीं की?"

बुजुर्ग थोड़ा मुस्कुराया और बोला, "बेटा यह मेरी जवानी की बात है, एक बार मैं एक पार्टी में गया था, वहाँ अनजाने में मेरा पैर आगे खडी एक खूबसूरत युवती के लटकते पल्लू पर पड़ गया। वो सांप की तरह फुफकार मारकर एकदम पीछे पल्टी और शेर की तरह दहाडी, 'ब्लडी हैल, अंधे हो क्या?"

युवक: फिर क्या हुआ?

बुजुर्ग: मैं हकलाकर माफी मांगने लगा। फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी और वो बडे़ ही मधुर स्वर में बोली, 'ओह माफ कीजिये, मैंने समझा मेरे पति हैं।' बस जनाब उस दिन के बाद से आज तक मेरा शादी करने का कभी हौंसला ही नहीं हुआ।"
वो दिन दूर नहीं जब बाबा रामदेव ज़हर भी बनाने लगेंगे। सोचो अगर सच में ऐसा हो गया तो सोचिये विज्ञापन कैसा होगा?

भारत में हर साल लाखों लोग असफल आत्महत्या का प्रयास करते हैं लेकिन मरते नहीं।

इस बात का हमें ध्यान रखना चाहिए कि कहीं वो इंसान मिलावट वाला ज़हर तो नहीं खा रहा।

हमारे शोध में ये बात साबित हुई है कि मार्केट में महंगे दामों पर मिलने वाले आम ज़हर वाले 'प्रोडेक्ट' में कई तरह के सस्ते जहर, जैसे कि चूहे मारने की दवाई, धतूरा, नौशादर आदि मिलाये जाते हैं। जिससे बन्दा मरता नहीं बस झाग छोड़ बच्चों को डराता है।

इनकी आत्महत्या की कोशिशों को नाटक मान बाद में इन्हें कायदे से जलील किया जाता है।

त्वरित मौत चाहने वालों के लिए पतंजलि लाया है, अफ्रीकन माम्बा और भारतीय किंग कोबरा के शुद्ध जहर के सत से बना "पतंजलि हर्बल विष" जिसे बस खायें और खाते ही लुढ़क जायें।
फ़ेसबुक पर लड़के को अचानक एक ख़ूबसूरत लड़की की फ़ोटो दिखायी दी, लड़के ने तुरंत मेसेज किया।

लड़का: आइ लव यू

लड़की: कौन हो तुम?

लड़का: मेरा नाम आशिक़ कुमार है।

लड़की: अच्छा क्या करते हो?

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

लड़की: कहाँ रहते हो, पता क्या है तुम्हारा?

लड़का: मैं आपके दिल में रहता हूँ, मेरा पता है प्यार के बाज़ार के पास, इश्क़ वाली गली, प्रेमपुर, और तुम कहाँ रहती हो, क्या करती हो?

लड़की: मैं गोरखपूर में योगी आदित्यनाथ के घर के पास रहती हूँ, मेरे भैया बजरंग दल के अध्यक्ष और शिवसेना के महा सचिव हैं। उन्ही के अकाउंट का काम मैं देखती हूँ।

लड़का: माफ़ करना बहन, मेरी बात का बुरा मत मानना, मैं तो मज़ाक़ कर रहा था।

और उसके बाद लड़के ने फेसबुक से अकाउंट ही डिलीट कर दिया।
पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।

पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।

बंटी: अच्छा वो कैसे?

पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"

बंटी: दूसरी वाली?

पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।

बंटी: और तीसरी वाली?

पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"

बंटी: और जो अब है?

पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।
एक आदमी ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया।

शाम को जब वापस आया तो पत्नी से पूछा कि पैसे निकाले या नहीं? तो पत्नी बोली, "धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया। फिर आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला, "सॉरी मैडम पैसे नहीं हैं।"

आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई... परेशान हुई, घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं।"

पति गुस्सा करता हुआ बोला, "और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी? उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो, कम से कम एक बेलन उन पर तोड़ आती, उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता।"

पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, "बेलन तो आज एक और टूटेगा। पैसा बैंक में नहीं... तुम्हारे खाते में नहीं था।"
एक महिला ने IT टेक्नीकल सपोर्ट को फोन किया।

महिला: मुझे 'हस्बैंड' प्रोगाम में मुश्किल हो रही है।

टेक्नीकल सपोर्ट: कब से है यह दिक्कत?

महिला: देखिए, पिछले साल मैंने अपने 'बॉयफ्रेंड' को अपडेट कर 'हस्बैंड'' इंस्टॉल किया था। उसके बाद से ही पूरा सिस्टम स्लो हो गया है। खासतौर पर 'फ्लॉवर' और 'ज्वेलरी' एप्लीकेशन ने काम करना बंद कर दिया है। ये एप्स 'बॉयफ्रेंड' में अच्छी चलती थीं। इसके अलावा 'हस्बैंड' ने 'रोमांस' प्रोग्राम भी अनइंस्टॉल कर दिया है। इसकी जगह 'न्यूज' 'मनी' और 'क्रिकेट' जैसे फालतू प्रोग्राम इंस्टॉल हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूं?

टेक्नीकल सपोर्ट: जी, 'हस्बैंड' इंस्टॉल करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है। सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि 'बॉयफ्रेंड' एक एंटरटेनमेंट डेमो पैकेज था, जबकि 'हस्बैंड' ऑपरेटिंग सिस्टम है। इसे सुधारने के लिए 'आंसू' प्रोगाम डाउनलोड करें। इससे 'ज्वेलरी' और 'फ्लॉवर्स' एप्लीकेशन अपने आप इंस्टॉल हो जाएंगी। हालांकि याद रखें 'आंसू' ज्यादा इस्तेमाल करने पर 'हस्बैंड' हमेशा के लिए 'साइलेंस' या 'बियर' मोड़ पर चला जाएगा। साथ ही 'हस्बैंड' के ओरिजनल पैकेज को डिस्टर्ब न करें। ऐसा करने पर नया वायरस 'गर्लफ्रेंड' डाउनलोड हो जाता है। इसके अलावा 'बॉयफ्रेंड' को दोबारा इंस्टॉल करने की कोशिश भी न करें। ऐसा करने पर आपका लाइफ ऑपरेटिंग सिस्टम क्रैश हो जाएगा।

धन्यवाद!
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